Я люблю свою работу даже когда за нее не платят, потому, что она как ничто иное заставляет оставаться в тонусе состояния "быть человеком". Даже когда знаешь, что по характеру это вообще-то не очень к тебе. Когда знаешь что природа твоя заточена побеждать, а не оберегать и замедлять шаг ради сохранения, но на то ты и человек, что бы обуздывать природу. Говорить "Нет"демонам амбиций" и понимать таки как можно усидеть на 2х стульях. Потому что можно ведь-делать малые чудеса и нестись к большим. Поняли это пока планировали будущее на следующий год.
Это я к чему- меня тут моя любимая мастер пытала зачем возится не только с художниками,но и с теми кто работает в нашем материале для души - ответ вышел именно таким.Даже не ради тех кто придет, а ради того, что бы остаться людьми. Такой вот занятный расклад. И пусть будет он всем причастным в радость.

---

Когда-то если мне было нужно я говорил-если больно,радостно,делился идеями. Потом говорить стало невозможно-потому,что все сказанное шло в пустоту. И я молчал. Молчал агонизируя со всем что происходило внутри. Иногда я прорывал это молчание и кое-что из этого выходило, но чаще всего нет. Тогда я замолчал совсем. Выгорел пока длилось это молчание и теперь когда я снова пытаюсь говорить выходит какая-то нескладная несуразная чушь. Будто части меня пересобрали неверно.

---

Вопреки всем страхам иногда у нас с учениками неплохо получается. Мне нравится видеть как они растут, нравится видеть итоги собственных походов за дополнительными знаниями для них(ибо кто говорил, что учитель должен знать все-не должен, но вот уметь это исправлять обязан) и особенно смешно сознавать что вообще-то год назад ничего такого я не планировал. Просто условия задачи виде двух ничего не умеющих, но жаждущих научится девиц оказались достаточными, что бы придумать под них курс, обобщив все, что знаю. И сейчас когда осталось 10 занятий по этому курсу я начинаю думать программу на следующий год. И кто бы мне сказал прошлой весной, когда я задыхался от боли, страха и просто пытался сделать так, что бы ничего в мастерской не загнулось, что все так обернется и я так быстро и прочно в этом увязну, словно так было всегда. Словно я был таким всегда и они были со всеми своими эскизами.
Я понял это только тогда, когда вчера одна из учениц спросила, как мы с напарницей дошли до жизни такой- начал рассказывать и понял,что вообще-то ничегошеньки такого мы не планировали. Просто инстинктивно по привычке отозвались на просьбу потому, что так естественно, так правильно.
Чудно)Но я абсолютно не против.

---

Больше всего я боюсь, что мои личные качества приведут к развалу того, что делаю. При этом большой вопрос как все таки балансировать между открытым сердцем и способностью защищаться. Реагировать на поступок, но не вырабатывать привычки скалиться каждый раз.

---

Идея описанная ранее разрастается до цикла работ. Времени мне времени!И ясного чувства того о чем хочу сделать. К общему теплу добавляется смотрение в одну сторону и совместное созерцание

---

Вот любопытно..До меня кажется дошло что делать с гребенным гвоздем торчащим из моего солнечного сплетения. Гвоздем заботливо воткнутым с моего трусливейшего разрешения некоторыми как мне казалось близкими людьми. Гвоздем вытащить который у меня никак не хватает смелости потому, что что черт побери у меня какая-то часть меня кое-во что верит в этих людях. Знаю, что дурак, но вдруг. Пока лучшее что я придумал это двигаться и учится определять более безопасных людей и общаться с ними больше. А те не безопасные пусть тоже пока будут.
Главное-то не это-в очередной раз получив шевеление этого гвоздика запаниковал и понесся к музе. Муза послала натурально работать-делай говорит и жги все это, раз всю эту муть искусством признавать не намерен. Я благодарно покивал и отправился с этой мыслю спать. И утром таки меня осенило-попытаться воплотить не все последствия того что происходит, а попытаться выразить то чего не происходит. Сделать работу про то как должно быть. Не со мной конечно, упаси меня Боже от всяческих фантазий и иллюзий. Просто работу про то как бывает. Я ведь помню как это возможно потому как до начала всего бардака последних лет я точно испытывал это-доверие и состояние тихого свечения от возможности смотрения в одну сторону.
Вот любопытно помимо хорошей работы что-нибудь еще хорошее произойдет после этого откровения)))

---

Начинаешь дело, даже чувствуя себя слабым, потому, как надо. Хоть помирай,хоть живи, а к цели ползти надо, иначе серость не разгонится. Когда совсем устанешь, откидываешь гордость и упрямство и идешь просить помощи, потому как дело важнее. Отдыхаешь и берешься снова за свою часть и тут тебя осеняет. Прямо таки натурально чувствуешь, как обнимает тебя Мироздание и показывает как все можно еще улучшить и что бы наверняка и что бы все получилось. И понимаешь, что все идет правильно и появляется надежда.

---

Привык, что что бы создать работу набо быть чистым и почти не задумывался может ли быть наоборот. А вот оказывается может. Когда доделал очередую картинку - почувствовал то, что рисовал -умиротворение и уют. Бывает же))

---

Хоть вторая половиа зимы и является временем тишины, у меня напротив закручиваются события. И так их много, что я почти забываю о половине того, что незримо присутствует в жизни. Это такие вещи, которые вроде занимают место, но не работают, как предметы навевающие воспоминания о прошлом-все неработающие человеческие привязанности, которые спят, но в любой момент могут потребовать на меня свои права. Этакий шкаф скелетов закрытый на перерыв. И когда из него доносятся звуки я явственно ощущаю боль. И тем ярче реагирую на то, что ближе сейчас. Внутри словно разгорается большой костер. Главное не спалить себя итех кто рядом.

---

Когда связи начали рушится, подумал, что мечта о маленькой компании, творящей вместе большие дела недостижима. Не то что бы я верю и сейчас, что все сложится-это не контролируемо-и я могу только терепеливо закладывать маленькие кирпичики. Но факт остается фактом-семена идеи, что можно работать вместе, что старший отвечает за младших направляет и отдает ресурсы, а младшие выступают в роли подмастерьев взращиваются. И я начинаю тихонько и деятельно мечтать, о том что можно наладить работу так, что мои подопечные научатся договариваться и объединятся. Научатся, что вместе справляться с бедами легче.
Скоро у моих подопечных будет первая выставка и надеюсь они больше поверят в себя, станут правильно бесстрашны, потом научатся отдыхать. Может тогда мы сможем шагнуть вперед.
Все таки все непригляности товорились в мастерской или и-за стаха или от усталости.

---

До вышеупомянутых событий праздновал всякие праздники в том числ и собсвтенное новолетие. Понял насколько все не так после того, как в гости приехала любимая муза и решительно выгнала меня от кунхни обслуживания гостей. Гости мои были были довльно милые люди, но вызывали ощущение недоумения-чувства что пришли эти прекрасные люди на др упорно не возникало ибо за все время не было ни одного тоста или пожеланий, а потому, когда муза решительно взяла заботу о моей скромной персоне в свои руки и к тому же устроила торт со свечкой я поросту испугался. Изрядно офигев, от собственного испуга заботы, понял, что надо как-то все спасать. А потому по мере исчезновения из дома гостей, оставшись в окружении моей любви и подмастерья я решил, что надо разделить чашу и несколько сказок. Сказки у всех нас троих вышли автобиографические немного, местами гурстные, но это было самое живое событие в сочельник. А у меня таки есть новая сочиненная сказка. ОНа конечно срыовата, но надо записать пока не забыл:

Жил на свете один человек. Человеку этому бог дал стеклянное сердце на вроде линзы, что бы всякий раз когда человека касался свет, тот преломлялся через его сердце и человек делал красивые вещи. Человек рос, учился пока однажды в его жизни не появился Дом. Дом этот был не таким о котором пишут книги- никто из его обитателей не собирался строить сажать сады или растить вместе детей, зато там отлично придумывались истории, творились глупости и постоянно создавалось что-то новое. Особенно любили обитатели Дома слушать месте тишину и гулять. И чем больше человек приходил в тот Дом, тем больше начинал верить, что сделать на этом свете можно все что угодно, ведь он так много мог и более всего, когда он и другие обитатели Дома делали что-то вместе.
Чем больше человек проводил с ними и чем больше случалось у них разделенных чудес, тем больше ярких оттенков появлялось не только на предметах, которые делал человек, но и тем больше в яркие цвета окрашивалось сердце человека. И в какой-то момент стало оно похоже на витражное окно. Человек чувствовал себя счастливым, потому, что даже когда пришло время и все разъехались по разным городам чувство Дома и сохранилось с каждым из его обитателей и в самые важные моменты друг для друга собирались они вместе. Так человек верил, что ему всегда есть во что верить и на кого опереться. А потому, когда ветра перемен стали менять все человек очень удивился, обнаружив, что его близкие вдруг закрылись. И поскольку раньше таких бед не случалось, то человек попробовал вернуть все как было. Но чем больше пытался, тем больше понимал, что не возможно вернуть, то, что не хочет возвращаться. Все были слишком усталыми, для того что бы все починить. Нельзя было винить тех, кого слишком поглотили будни, потому как каждый из них вне Дома был одиночкой и кроме как друг на друга им было не на кого опереться. Так разойдясь в разные стороны каждый потерял поддержку и изменился слишком сильно. И чем больше бесплодных попыток было если не вернуть все назад, но хотя бы сделать лучше тем больше трещин шло по сердце человека до тех пор пока однажды, когда стало понятно что ничего уже не исправить сердце не разлетелось на много маленьких цветных осколков, а на место пустоты где было сердце посыпался песок-таким уставшим и постаревшим почувствовал себя человек. Но привычка действовать оказалась сильнее боли от разбитого сердца,- он собрал соколки своего сердца и сделал из них калейдоскоп и ходил с ним по всюду до тех пор пока его не заметил ребенок. Ребенок просил посмотреть калейдоскоп и человек отдал его ребенку, тогда тот в благодарность принес человеку небольшую свечку с маленьким огоньком. Когда же человек взял эту свечку огонек разросся в большое пламя и песок который был на месте сердца стал новым стеклом. Так человек снова ловил свет и и снова дела вещи. А ребенок остался рядом с человеком и с тех пор тоже умеет делать вещи.

---

Пока сидел в очереди в травмпункте - прислушивался. Все таки удивительно насколько раговорчивыми в там оказываются люди. Вот дядечка сурово молчавший в очереди щебечет обрабатывающей его руку женщине о том как сходил в баню, а вот девочка. пока ей снимают лангету мечтает о том что бы вернуться и спать. Слушающие их утренние врачи не против их историй-кивают, сочувственно улыбаются, если особо сложно с перевязкой выходит. Интересно это все такие разговорчивые от стресса становятся?
В прочем, кто бы говорил бы. Моя история была про то, как один умник решил убраться на кухне после того, как довольный утвердил курс гончарного мастерства и уборочка эта встала ему в 2 недели бинтов на обеих кистях из-за порезов- вот и наубирал себе на вынужденные выходные до конца месяца. Надо сказать, что сказать, что ситуация вышла настолько идеатотической, что первые пару минут после происшествия я просто напросто не испугался, а ржал в голос с перерывами на подсказки что со мной делать, потому как во-первых первая мысль была не "ой, страшно", а "блин, кажется я временно не могу брать в руки глину" и во-вторых все произошло через 2 часа после утвержения программы,которую я должен был начать 10 вести. Порезы мои были вторыми за эти праздники и я вот теперь думаю-от чего меня мироздание так бережет от похода в мастерскую и что там должно случится. Комично и любопытно, но ужасно неудобно.

---

Получил свой новогодний подарок заранее и счастливо по уши. Моя любовь смеётся, что теперь-то я забуду обовсем и буду только крутить колесо новой игрушки. Я даже имя успел придумать своему новому помощнику- Май. Да-да дать имя офортному станку это нормально-у нас в мастерской все печи имеют свои имена потому, как быстрее сказать "поставь Наташу", чем " Поставь печь для керамики".

---

Есть люди и события о которы легко делать работы, а есть такие о ком никогда бы не решился ничего сделать, потому, что то, что я испытываю несоизмеримо больше того, что мог бы сделать по этому поводу. Да и боюсь, по совести сказать, некоторые вещи выносить на свет настолько. Хотя это мог бы быть интересный опыт. Правда где-то в глубине души живет страх, что если чувство воплотить в предмет, то оно покинет меня.

---

За 10 дней до дня рождения накрывает какая-то размышлительная меланхолия. В голове не укладывается, что надо менять темп жизни, искать где-то ресурсы, когда кажется что ты и так истощен до предела, но никакого шанса на передышку и в помине нет, напротив столько надо догонять. Еще в голове крутится разговор произошедший в Городе Инициаций- беседа с подругой врачем, которая рассказывала о своей работе и слушая ее я поражался какие мы хрупкие, как легко закончится раньше чем предполагал. Я теперь не могу выбросить мысль о том, что это то о чем действительно надо было говорить со мной когда я рос-о том какие мы ломкие, как бывает старшно от количества несделаного, о том как чертовски быстро летит время. Но нет, мне говорили как должен себя вести приличный человек,образованный. Но приличный человек,это к сожалению не всегда сильный человек, невсегда способный быть опорой себе и другим. Приличный человек вовсе не всегда способен к действию. Я никого не виню-всякому времени свои правила, однако не могу не думать, как соизмерять установки свои, чужие и действительную реальность. Что из реальности меняется под установками и где граница, когда смена установок это не слабость, а способ признать действительность и органично влиться в нее.

---

Люблю Город Инициаций. Там опасно, но оно того стоит-столько красивых и живых людей вокруг. Правда неизменно натыкаюсь на коллег. Так на концерте ради которого собственно я и ехал женщина в красных юбках отстукивала шаннос, вовлекая всех в танец. Разговорились в перерыве между танцами и обнаружили, что коллеги. Я долго смеялся- интересно у всех настоящих коллег такое шило в одном месте или нет.
Потом было возвращение домой-наливать чаши, говорить последние слова этого года своему маленькому племени и подглядеть в прекрасную возможность несбывшегося-оказывается я, напарница и 2 учеников отличная производственная артель. Что ж, елси нас пустят по миру я знаю что нам делать)))

---

Между створками заледеневших стекл застряло несколько осенних листов, как милое, но неуместное напоминание об ушедшем. По другую сторону от окна сидели люди изменившиеся почти до несовместимости, изменившиеся, но не изменившие себе, потому можно выпить чаю и поболтать о делах. Чайная дипломатия - болтать о делах с тем, кто стал, говоря философскими категориями "другим", иным, кого теперь сложно понять, но о ком ты знаешь, что он все еще верит в те же вещи, что и ты, только выражает свою веру с некоторых пор по другому.

---

Удивительное волшебство дороги-отвлекать своими видами,затыкая внтуренний монолог и помогая очиститься через тишину внутри.
И пока ты мчишься дыша в такт покачивааниям поезда ты вспоминаешь о своей вере. Вере в то,что есть на свете безумные свободные люди,которые несмотря на все страхи выбирают быть и удивлять других. Вере в то,что сам ты по силам стараешь быть их крови. Потому как где-то внутри себя чувствуешь,что умение радоваться что-то не то сродни культуре, не то религии.

---

За время преодаления все трудностей связанных с работой выработал правило 5 секунд- в каком бы свете мне что не виделось, я жду сначал 5 секунд, а потом действую сообразно тому, что увидел. Понятно, что 5 секунд это красивый оборот, по факту проходит куда больше времени, что бы разобраться, но привычка не рубить с плеча дает свои плоды-хорошее оказывается невсегда хорошим, а плохое оказывается иногда умеет слушать. Когда случается последнее я всегда тихо радуюсь, что не спешил, что удалось удержаться и не натворить бед. И что удалось увиеть, за внешними щтуками. что-то живое и настоящее. Я все больше начинаю не просто надеятся, а верить в тех, кто мне доверяется. Действительно убеждаться, что они много стоят, что в каждом из них есть немного любви такой необходимой для создания подлиной работы.

---

Хорошее начлао зимы. Живое. Новые люди от тепла слов которых становится спокойно и безопасно, внезапная награда за труд- тадам я таки заработал что-то своей головой и эмоции. Настоящие сильные эмоции, которые толкают садиться за круг и пробовать новое, отпихивая назад мерзкий голосок внутри, что все созданное никому не будет нужно. Голосок, который подтачивал всю осень и превращал работу в прятки с самим собой улетучился после того, как случайно наткнулся на тексты по любимому фандому и зачитался этак на недельку, перейдя с этим текстом в зиму.
Никогда особенно не любил фанфики, но тексты по мере прочтения вытаскивали что-то заснувшее глубоко внутри и оно заставило действовать, открыв сердце. Теперь результаты открытого сердца надо довести до конца.